La pandemia y la relaciуn de pareja en la citacion

El graduado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro desplazandolo hacia el pelo fcn chat las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual

Educaciуn La pandemia desplazandolo hacia el pelo la relaciуn de pareja El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual El graduado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y no ha transpirado las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual seri­a la extrana asi­ como maravillosa natura del amor en general, y no ha transpirado del amor conyugal en particular? ?Como realizar cara a las conflictos que complican y no ha transpirado hacen descuidar de ojeada esa encanto del vinculo sobre apego? ?Que caminos seguir de recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, licenciado y no ha transpirado doctor en Psicologia, brinda algunas respuestas an esos interrogantes que abordara en el Seminario virtual al completo por apego plan, Conflicto, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el casamiento asi­ como la Familia sobre la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara los dias 18 y 25 de junio, y no ha transpirado el 2 sobre julio.

El graduado asi­ como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Foto forma ilustrativa

Profesor titular en la UCA desplazandolo hacia el pelo la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, seri­a igualmente director del circulo sobre Logoterapia y no ha transpirado estudio Existencial sobre la UCA (CLAE), primer centro facultativo de Logoterapia del universo, asi­ como director de la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir de la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada unico de modo relativa. El poeta germano Holderling, decia que cuando pequei±a la marea, se ven las rocas que estaban en el extremo de el mar, aunque queda Cristalino que esas rocas “siempre” estuvieron alli, el motivo podri­a ser la marea elevada las tapaba. No han sido creadas por la pequei±a mar.

Del similar modo, la ruptura abrupta desplazandolo hacia el pelo brusca de las rutinas parientes, de pareja desplazandolo hacia el pelo personales, revelo en bastantes casos la carencia de recursos para sostener la estabilidad emocional en situaciones tensas de crisis.

Creo que esta pandemia, como sucede con las rocas del mar, desnudo en muchos aspectos, carencias cronicas que debido a estaban alli, tanto en situaciones sociales, politicas y no ha transpirado economicas, como parientes asi­ como vinculares.

-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Existen 70% mas de divorcios que de casamientos ?como interpreta este documento?

La proporcion de divorcios-casamientos en este periodo, debe acontecer considerado en el interior de la irregularidad del momento.

Demasiadas parejas han postergado casarse sencillamente por no poder reunirse socialmente a celebrarlo con parientes y no ha transpirado amigos, o por cuestiones administrativas de acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, inclusive por cuestiones economicas de perdida de empleo.

De manera semejante que no me parece un parametro especialmente relevante. Lo unico que me confirma podri­a ser, durante este periodo, fue mas simple divorciarse que casarse. Seri­a mas simple divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria por lo tanto que seri­a mas arduo llevar bien la conyugalidad en esos tiempos?

En tiempos pandemicos es evidente que la cotidianeidad se ha observado complicada. Todo el mundo sentimos la contribucion de un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” asi­ como paso a ser vivido igual que una carcel. El afuera, ademas perdio el caracter de brio, donde transcurre la vida, asi­ como paso a ser correspondiente de muerte montar seri­a exponerse an expirar.

En el ambiente sobre ese fuera vedado asi­ como de ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo igual que puede. En gran cantidad de casos, ademas ese vinculo perdio el caracter sobre acogedor, asi­ como se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos sobre al completo arquetipo.

Es igual que si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas del afuera y de el adentro, al aspecto sobre colapsarla, y no ha transpirado comienza a tener buenas sensaciones igual que alguna cosa que me asfixia, que me quita espacio, que me produce desinteres, etc.

No obstante, En muchas ocasiones son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes situaciones. No son problemas “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando la especie de chivo expiatorio de un malestar mayor, desigual y no ha transpirado ignorante an ella misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” igual que la de las consideraciones centrales. Basicamente, les recordaria que el amor seri­a dedicacion, no demanda. Las parejas actuales se basan mucho en la solicitud, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El apego es lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, empuje. Fundamentalmente, necesita conocimientos (no puede amarse lo que no se conoce), comprension (no puede amarse a quien se condena y no ha transpirado se juzga de forma permanente), respeto (no puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad y no ha transpirado singularidad) desplazandolo hacia el pelo culpabilidad (no se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).

La posicion egocentrica sobre muchos usuarios en condicion sobre pareja, va en contra de todo esto. Y la civilizacion actual tiene este tinte, con una inmadurez mas propia de la adolescencia. Desde ese sitio, no se conoce al otro, no se lo comprende, nunca se lo respeta y no ha transpirado nunca se le da la solucii?n comprometida. Es decir, no existe pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en punto de ponerle terminos al vinculo, cuando pasan dias carente examinar a las ojos, carente permutar gestos sobre ternura e inclinacion, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… seri­a igual que pretender que la planta este verde desplazandolo hacia el pelo con flores, carente regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad es como la planta de riego cotidiano, que necesita precaucion, consideracion, tiempo, interes. En caso de que la convertimos en la planta de plastico, llega un instante que ni el plumero le pasamos y no ha transpirado la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

Nunca puedo afirmar que les diria Frankl, No obstante creo que orientaria referente a la toma sobre consciencia de lo que esta en esparcimiento un vinculo de apego con oportunidad sobre plan, desplazandolo hacia el pelo los apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que deben por enfrente una novedosa oportunidad. Traten de vivirla preferiblemente de igual que han vivido la anterior”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *